前面，我们讲了养育方式、沟通方式和权力的关系。➤养育模式、沟通模式与权力关系

谈到➤千疮百孔的中国教育，家长何为？

接下来这一部分是今日主题——中国式养育的过与不及。

把孩子培养成独立自主、思想自由、自我实现的人，这肯定是我们的美好期待。

在学校教育不是完全靠得上的现状之下，父母需要依靠自己，把握主动权、主导权。就此而言，我们的家庭、我们的父母无论是在意识上还是在方法上，都还没有做好准备，亟待改变和提高。

刚才我讲了一个观察结论，当代中国中产阶级父母大多数都是专制型直升机父母——非常重视子女的养育，把培养子女成功作为首要任务，而且提出了一个响亮的口号：不让孩子输在起跑线上。我把这个说法形容为一个魔咒。

赢在起跑线为什么那么重要？！

我们不是都跑过步吗？起跑线处跑慢了并不重要，关键是持续奔跑的意愿和耐力。

人生是一个长跑、是一个马拉松，前面是赢还是输根本没那么重要。

遗憾的是，我们看到，甚至90后的年轻父母仍然没有摆脱这个魔咒，似乎还被驱赶得更厉害了！

听说为了让孩子上一个幼儿园家长脑袋都要打破，据说上海幼儿园招生的时候不仅要考察父母的学历、工作背景，甚至已经考察到祖父母这一代去了，这真是非常的夸张！

这种情况下，保持理性思考非常重要。

父母们所做的一切都是想让孩子成功，这也构成父母焦虑的根源。

因此，我们有必要问一下：为什么成功那么重要？对于子女的人生，成功是最重要的目标吗？

另外一个问题，什么叫做成功？

我分享一下我的成功观。

我认为的成功，主要不是狭隘的社会标准，而是更宽泛、多元、强调主观感受的标准——这里所说的主观感受相对于金钱、名誉、地位之类的社会标准。

这样的成功观尊重每个孩子的个性、禀赋，强调积极引领和帮助孩子，允许孩子按照自己的节奏、根据自己的条件去实现自我，规划人生。

为了帮助孩子成功和幸福，养育者需要超越狭隘的社会标准，置换内心的养育目标，如其所是地爱、珍惜、接纳、尊重自己的孩子，无论孩子聪明、愚笨，无论孩子学习成绩好坏，我们都要积极发现和张扬孩子的优点和长处，帮助孩子形成自身的优势和自信心，为孩子鼓掌，让孩子始终感觉良好——每个人都可以做独特的、成功的自己。

其实，与其说我们关心的是孩子的成功，不如说我们真正关心的是孩子的幸福，而我们把成功等同于幸福。

那么，什么是幸福？

 我赞同国际知名幸福研究专家、伦敦政治经济学院行为科学教授、英国

政府幸福调查问卷设计者保罗.多兰的理解。他在《设计幸福》一书中

提出：幸福是时间过程中体验到的愉快和意义体验，两者越平衡，幸福程

度就越高。

吃喝玩儿之类的活动导致愉快，做家务、学习导致意义。一味吃喝玩乐

令人觉得空虚，实现意义的事情做得太多，人未免觉得劳累。

美国哥伦比亚大学哲学博士霍华德金森研究“人的幸福感取决于什么”，结

论是：“所有靠物质支撑的幸福感都不能持久，都会随着物质的离去而离

去。只有心灵的淡定宁静，继而产生的身心愉悦，才是幸福的真正源泉。”

史上持续时间最长、最全面的精神心理健康研究格兰特研究历时75年，从上个世纪

30年代开始，持续追踪268位哈佛学生的人生，求解“幸福密码”，得出的结论是，对

于幸福人生，最终，爱、关系最重要——而不是我们以为的金钱、权力、地位。

如果我们关心孩子的长远幸福，希望培养幸福的孩子，那么，以上的幸福研究可以给

我们很好的启示。

现实生活中，很多人把成功等同于幸福，而我们对成功的理解很狭隘，以为成功就是考上名牌大学。

不夸张地说，孩子还在肚子里准备工作就开始了，一旦上了小学，冲刺正式启动。从此以至高中毕业，孩子就生活在巨大的压力之下，白天上学，晚上做作业，周末、假期上各种补习班……我们对孩子学业方面的要求之高、督促之严，不亚于最严厉、最苛刻的老板。

有个笑话：不写作业母慈子笑，一写作业鸡飞狗跳。据说，有父亲陪孩子写作业气得把手腕都拍断了，有母亲急得心梗发作，差点儿丢了命。

很多人讲这个笑话的时候是站在父母的立场，觉得父母很辛苦。我的想法不一样，我关心的是：

孩子的感受怎么样？

学习是父母的责任还是孩子的责任？

谁是学习的主体？

如果学习带给孩子这么大的压力，学习还有吸引力吗？学习效果会好吗？

如果孩子没有从学习中发现乐趣，我们软硬兼施就有助于孩子成功吗？

那样逼迫孩子，孩子对父母会是什么感觉？亲子关系会好吗？

前段时间，我接触了一位严重抑郁的初三女生。

初二上学期有天晚上，11点半了她还没有写完作业。她觉得困，想睡觉，守在一旁的父亲不允，坚持今日事今日毕，一向温顺的她不肯听从，父女发生了激烈的争吵，盛怒的父亲将一杯茶水泼到了女儿脸上，女儿顿时情绪崩溃，哭喊着奔向窗口，扬言要跳楼……

次日，孩子神情呆滞，已不记得夜间发生的事情，只是一遍遍重复：有人要打我……

休学一个学期后，父母希望她重新回到考大学的轨道，她不想费那个神——“为什么一定要读大学？我不想再用父母的钱，就想读个职高，早点儿上班挣钱。” 她把这个选择视为个人意志的体现，客观上，也是对父亲、对主流成功路径的坚决拒绝。

像这个孩子一样还没来及考上大学，中途就被压垮的孩子，所在多有，他们早早地成为了师长眼中和自我认为的“失败者”，心理状态不可能好，与父母的关系普遍紧张。

那么，孩子成绩优秀，考上名牌大学，就成功，就幸福吗？

前斯坦福大学新生教务长、《如何让孩子成年又成人》作者朱莉·利斯科特－海姆斯发现，美国的大学校园里充斥着长大而不独立、脆弱无能、迷茫抑郁的年轻人。

国内一项针对北大新生的调查报告指出，四成以上的新生感到迷茫、无意义；另一项研究报告说，我们的大学充满了“空心人”。 

更不用说，还有北大教授钱理群指出的另一个问题：我们的大学培养了大批“精致的利己主义者”！

也就是说，大批年轻精英心目中只有自己，精神境界低，缺少社会担当，甚至，因为懒得分享、协商、妥协，年轻人不恋爱不结婚已经成为一个现象。

孩子的问题首先是父母的问题，我们的养育方式出了问题——这也已经是社会共识。

作为父母，我们在某些方面做得过多，另外一些方面又做得过少，或者反向作为。

以考大学为目标，以学习为中心的养育模式，孩子被当作赛马培养。就像我妈妈说的“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。

结果我们在围绕考试而学习上面投入精力过多，了解和发展自身潜力与情绪的机会太少；接触书本知识太多，了解真实生活太少；

在物质生活上，有人讲现在父母对孩子是全民富二代，很多家庭拼命地在物质上富养孩子，但是对孩子的思想、精神、心理状态关心不够，或者不会关心，或者缺少这方面的意识；

另外，在价值取向上，我们很多时候不问是非，传递庸俗、市侩的人生哲学；

在生活上越俎代庖很多，很多事情都帮孩子做了。就像我母亲一样，只要我说我在做作业、在学习，就是免除任何家务、任何事情的免死金牌，什么都不用做了。

这个好吗？

非常不好！

西方学者研究发现，从小做家务的孩子未来成功的机会更大。他们在进入职场以后会是一个更有效能、更有协作精神的人，会成为更好的工作者，将来进入婚姻家庭后也会做更好的妻子或丈夫。

生活上越俎代庖太多的结果，就是我们没有帮助孩子开发和锻炼生活/生存能力、人际交往能力、情绪调节能力、解决具体问题的能力和面对困难的能力。因此，孩子们可能是身体长大了却没能做好独立自主的准备，也缺乏自信心和自我效能感。

我们的学习方式是被动式、刷题式学习，长期超负荷被动式学习磨灭了孩子的好奇心、求知欲，形成学习懈怠，无助于他们将来成为优秀的员工和终身学习者，没有帮助他们为长久成功做好准备。

我们知道，知识更新的速度越来越快，让孩子花那么多时间去学习那些陈旧的知识、去背别人的知识，结果是磨灭了孩子的好奇心和探索精神，让孩子产生对学习的厌恶情绪。

我们看到，好多孩子在高考结束后把书丢了、烧了，以表达他们的厌恶之情。

有一句话说：很多人25岁就已经死了，75岁才埋——因为没有继续学习、终身学习的意愿和精神，从认知水平、思想水平的意义上讲，25岁以后的几十年都没有多大的进步，可不就等同于精神意义上的死亡吗？

在孩子遭受学习困难、挫折，最需要我们同情地接纳的时候，我们情绪失控，以批评责备为主，正面帮助不够。

这无助于帮助孩子学会以平常心看待失败、总结失败的原因、探索走出失败的办法，进而形成对他们而言一生至关重要的一种能力：抗挫能力——抗挫能力是指跌倒了爬起来，拍拍身上的灰尘重新上马。

我们一生当中会遇到很多困难，尤其成年以后。真正关爱孩子的父母会乐意在孩子小的时候，通过陪伴他一起来解决困难，进而形成这种能力。

我们与孩子的沟通方式急需升级换代，这是我对比中西方父母和孩子沟通的方式后特别强烈的一个感觉。

讲一个例子，一天之内有两对夫妇带着孩子来我家，一对是中国夫妻，妻子是学者、丈夫是企业家，孩子13岁。第二对是美国夫妻，丈夫是意大利裔，妻子是华裔，女儿11岁，是从长沙孤儿院抱养的。

第一对夫妻不断指挥孩子，说你跟叔叔说英文啊，这么好的机会你不会好好利用！还当着孩子的面一再说：我们孩子什么都不会，什么特点都没有！

从头到尾，他们不断念叨孩子：你要做这个，不要做那个！你应该这样，你那样不行！他们的语气还是很轻言细语，但是都无法说那不是指挥命令和控制，言语中满是对孩子的轻视、论断。

第二对夫妇从头到尾平视孩子，眼神都是温柔和微笑，过程当中给到孩子很多说话和表达的机会，没有任何指挥、指责，好像孩子是最珍贵的客人，他们饶有兴味地倾听孩子，热情耐心地解答孩子的问题，亲子之间相处非常和谐，关系十分亲密。

他们走了之后，我由衷地感慨第二对夫妻的孩子太幸运了，就算她生活在中国最好的家庭，也很难得到父母这样积极、温暖的对待。

对比之下，我觉得第一对夫妻的孩子很可怜，而这就是我们很多中国孩子的待遇。

我先生的反应是：

他们（那对收养孩子的夫妻）才幸运呢！

为什么？

他们本来没有能力当父母，因为这个孩子他们才当了父母，他们应该对这个孩子充满感激！

两种文化对父母和孩子关系的看法判然有别。

我们与孩子的沟通方式急需升级换代，其实也表示权力关系需要改变。

我们对孩子指挥、命令、控制比较多，平等、尊重、倾听比较少；

我们不鼓励自由思想、人格独立，我们要求孩子言听计从，否则就是不听话、叛逆。

我们理论上知道培养孩子的自尊心、自信心很重要，在现实生活中又经常贬低孩子，从外貌到表现，从个性到能力……

我们对孩子否定、批评、论断比较多，肯定、赞扬、认同比较少；悲观、虚无色彩浓厚，乐观、理想主义比较少。

语言是有能量的。如果把我们一天对孩子说的话录下来，以第三者的角度听，可能都会吓着自己：我们传递给孩子的负面能量那么多，正面能量那么少；我们传递悲观、虚无的解释方式，有培养习得性无助、抑郁倾向。

难怪当代子女与父母的关系质量普遍不高，不仅是学业“失败”的孩子，就是学习很好的孩子，对父母也颇多怨言、甚至怨恨。

我们对孩子的养育方式、和孩子沟通和互动方式反映了我们在根本上没有把孩子视为平等、独立、有尊严、有自由意志、有思想的主体；没有意识到并于实质上真正把父母子女彼此分离、独立作为养育目标。

——第三部分完——